Как да ги бием на Евровизията!
АВТОР: Емил Йотовски
Първо. Да се заложи на представител на малцинство.
Това ще е най-добрият представител на нацията ни.
Второ. Задължително представителят да е хомо.
Най-добре трети пол.
Ако може четвърти – още по-добре.
Трето. Хомо добре, но да бъде и с някаква степен инвалидност.
Я без крак, я без глава.
Ако може да е без глава - най-добре.
Четвърто. Да пее песен, посветена на домашното насилие, но да е нещо по-завъртяно.
Да кажем, домашното насилие в гей семейство, което бие котката си, която е джендър неопределена и не може да реши дали да роди котенца или кученца.
И всичко това пред очите на осиновеното нещо.
И да се разказва как тази случка е повлияла в живота на нещото и му е дала сили да стане президент.
Пето. В песента да не се пее.
Да се измисли нещо друго.
Една миналата година кукуригаше и това беше успешен ход.
Спомнете си.
Шесто. Да се наблегне на костюмите и осветлението.
Нещо по-така.
За костюмите имаме достатъчно подходящи наши си дизайнери.
Те ще се справят с абсурдната задача и без насоки.
За осветлението - може да се назначи сляп осветител и да се използва като пиар.
Седмо. Песента да е поздрав към извънземните.
Осмо. Ако може, някой да умре на сцената.
Или ако не умре, поне да заплаши, че ще умре.
Този, умиращият, да има кауза – примерно да умре в защита на тропическите гори.
Преди да умре да съобщи, че е веган и не иска да умира.
После да умре.
Девето. Балетът да е на инвалидни колички.
Това е стара идея, но още никой не се е осмелил да я реализира.
Бъдете смели.
Десето. Задължително да има и един дебел на сцената, който да заявява в припева, че е себе си и не се срамува от това.
Да рапира докато яде сандвич.
Единадесето. Към края на песента да мине група феминистки по цици на които пише „мир“!
Едната от феминистките да е с костюм на Чебурашка.
Това е за да се привлекат по-старите.
Дванадесето. Да се прожектират кадри на бягащи сирийци, които са афганистанци.
Най-добре хомосексуалисти.
Между тях да има осиновени малки деца, които заради трудният си живот пушат.
Тринадесето. Накрая да прехвърчи един вертолет и от него да се изсипят безглутенови бонбони обвити в листовки доказващи, че земята е плоска.
Забележка: По-горните указания не гарантират спечелване на Евровизия, но ще спомогнат за определяне същността на този забележителен фестивал.
Втора забележка: Ако таз година не участваме на престижния конкурс указанията автоматично важат за по-следващата.
****
Източник: offnews.bg
{BANNER_ID-4}
{BANNER_ID-3}
Още от категорията
© 2026 Lentata.com | Всички права запазени.