ПРИЕХ ДА СТАНА МИНИСТЪР – ПРЕДСЕДАТЕЛ

Скъпи сънародници!!!

Братя и сестри!!!

Другарки и другари!!!

Аркадашлар!!!

И ти, Жоре от Симитли (знам, че само ти четеш статиите ми)!

Време е да направя едно признание, което ще промени както вашия, така и моя живот!

Аз, Венката, кюстендилски лузър с напъни за литературна и музикална дейност, съм новият министър–председател на KLETA MAJKA BALGARIQ!!!

Направих го, за да понеса на своите плещи съдбата на нашата родина!

Направих го, за да спася политическата система у нас! И за безплатните банички с лапад, които обещаха да ми носят всяка сутрин в кабинета ми на Дондуков 1.

Направих го и защото ми обещаха безплатна карта за градския транспорт, а и защото ми е много удобно да стигам до новото си работно място – от Младост до Дондуков за само някакви си 10-15 минути. Разбира се, казаха ми, че мога да избирам между безплатна карта за градския транспорт и самия градски транспорт, който също можели да ми дадат, но аз все още се чудя дали да го взема или, за да не кажат, че съм лаком, да взема концесията на всички градски тоалетни в столицата, Пловдив, Варна и Симитли...

Както и да е, това са подробности! Важното е да знаете и да се подготвяте!

Най-накрая България ще има своето експертно управление, което ще промени съдбата ни.

Какво, смятате, че не съм експерт? Така е! Не съм експерт по кой знае какво – умея да готвя свинско с кисело зеле, като едновременно пея таблицата за умножение на немски по мелодия на Брамс.

Умея да разказвам няколко вица, като единия съм се научил да разказвам добре.

Мога сам да си бръсна главата за 2 минути.

Мога да свиря на мандолина мелодията „Трите слепи мишки“, докато чета статия на професор Калин Янакиев във вестник „Култура“ и с едното ухо слушам „Деконструкция“ с Петър Волгин по БНР!

Тоест – имам абсолютно всички необходими умения, за да съм един успешен министър–председател.

А сега настъпва тежкият момент – повериха ми сам да съставя кабинета си.

За какво ми е тоя кабинет, бре?

Айде, да кажем, че ще назнача родата.

Синът ми е на 12 и таман му е време да оглави министерство на образованието.

Жена ми е заета да ми прави мусака, но може да съвместява и 2 длъжности, като я туря за министър без портфейл (как да и дам портфейл, да ходи в някой МОЛ и да ми похарчи заплатата).

Имам няколко приятели, ще им дам някакви там постове – нещо МВР, БНБ, КГБ, ДДС, ЦКБ... Опс, последното май не е държавно, така че него няма да го давам никому.

Както и да е, ще направим четворка за белот, ще вземем още някой да носи биричка, фастъчки, бадемки, орехчета... Впрочем, орехчета по-добре да не носи, че навяват асоциации за все още действащия министър–председател, чиято фамилия вие повтаряхте цяла година! И я споменавахте само с добро...

Както и да е, получих предложението на живота си! И за това няма да губя време!

Ще се заема най-напред със здравеопазването!

След като го ликвидирам, ще продължа с образованието и културата. Там ще приключа бързо, защото няма много–много какво да се ликвидира. Дето се вика, не остана нищо за ликвидиране.

Ще се завъртя за кратко през МВР и ДАНС, ще премина през военното министерство и, ако ми остане време, ще тресна лекинко последните работещи еврофондове.

И после ще се заема здраво с екологията, ще построя Южен поток и ще добия шистов газ на едно и също място. На четна дата ще пускам газа на руснаците да тече по тръбите. На нечетна – ще пускам „Шеврон“ да точат шистов газ, който ще складирам в новопостроените складове в Иракли и Карадере, където ще построя и лифтове за скиори – любители на автомобили с газови уредби.

Ще обявя на търг в Ebay СРС-тата, които бяха закупени по времето на Цветан Цветанов за 100 000 000 клети български лева.

С припечелените пари ще обновя автопарка на Народното събрание, като вместо коли ще купя 230 БТР-а. И ще наема групата БТР да запишат химн за парламентаризма. А ако не се навият, ще говоря с Волен да викне „ЛЮБЕ“ и Кобзон.

Още какво друго? Почти нищо. Това си е една програма, една стратегия за действия в името на България!

Какво, струва ви се, че проявявам неуместен хумор? Струва ви се, че съм пълен тапет, че съм куха лейка и нищо не разбирам?

Кажете, вчера Станишев каза ли, че са възможни избори през юли, без те да са възможни?

Кажете, завчера ГЕРБ не злорадстваха ли за Южен поток, забравяйки, че самите те са го приели като важен за България проект?

Кажете, БСП не предложиха ли задължителното гласуване, след като само няколко месеца преди това го клеймяха като ужасно нещо?

Кажете, ДПС превърнаха ли се от част от задкулисието рязко в „добрите и доблестните“ в родната политика?

Кажете, че всичко това ви звучи по-смислено от весело–малоумното ми кандидат–премиерско обръщение и аз съм готов да ви се извиня!

Даже и на Волен ще се извиня! Така, както и журналист от СКАТ не се е извинявал!

А сега ви оставям, че трябва да си избера костюм, за да съм елегантен на промоцията си като министър–председател! Чао! Ще се видим по телевизията!

И помнете – приемам кеш, чекове и преводи в офшорни сметки!!!!

Ваш Венци Мицов – министър–председател на KLETA MAJKA BALGARIQ!!!