Опорни точки

Преди време правехме лицеви опори!
То и сега някои от нас правят подобни упражнения, обаче като цяло лицевите опори вече са демоде.
Няма го онова прословуто казармено наказание, произнесено от взводния командир – „Падни за 20!“, произнесено пред строя по време на сутрешна проверка.

Вече няма лицеви опори, а опорни точки.
Всичко в нашето съвремие се свежда до опорните точки.
За да си як медийно, е достатъчно да повтаряш до втръсване онова, което са ти спуснали PR експертите, които се грижат за твоето благополучие.
В последните месеци ние вече не четем журналистически материали, а съчинения по опорни точки.
Не слушаме изявления на политици, а - повтаряне на опорни мантри.
Дори не гледаме сериали, а истории, базирани на опорни точки.
Ако си мислите, че нещо се променя за добро...
Че гражданското общество започва да побеждава...
Ще трябва леко да ви разочаровам – просто едни опорни точки се опитват да заменят други опорни точки, като за целта се използва енергията на хората.
Какво, смятате, че звуча потискащо и песимистично? Спомнете си дядо ви Архимед, който бе рекъл „Дайте ми достатъчно дълъг лост и опорна точка и аз ще обърна земята“.

Опорните точки, дами и господа, са ключът към всичко в KLETA MAJKA BALGARIQ!
Всеки факт, всяка малка случка, всяко леко движение с ръка дори се използват от средствата за информация, дезинформация и контрадезинформация в степен, превърната в изкуство.

А сега по същество. Днес сутринта имаме един факт – навън е доста студено. Ето как различните опорни точки ще превърнат този факт в купчина разнообразни новини и събития:
1. БСП – Температурите навън са обичайните за годината. Дори, според синоптиците, времето е благосклонно за реколтата, особено за житните култури. В същото време „платените протестъри“ вече не протестират, щото им е студено и сега харчат парите на чичо Сорос у дома. Само Пламен Орешарски, без страх от студа се срещна с хората в Симитли и обеща ново увеличение на пенсиите след няколко месеца...

2. ГЕРБ – Тепмературите навън ни припомниха, че на власт са отново комунистите. В няколко града започна да спира тока – нещо, което често се случваше по времето на Тодор Живков.
Ако ние не бяхме построили метрото в София и магистрала Тракия, студът щеше да скове цялата ни икономика напълно.
И в този студ единствен Бойко Борисов, без страх от грип и простуда се срещна с жителите на Исперих и обеща сам да свали правителството на Орешарски до няколко месеца...

3. ДПС – (репортаж очаквайте в новините на турски по БНТ и в 27-и епизод на „Пепел от рози“ по БТВ довечера)...

4. АТАКА – Студът, наследство на KLETA MAJKA BALGARIQ от толерасткото поведение на поколения български продажници ще продължава, докато Волен не дойде на власт и не национализира златото, тока и БДЖ. Вън на всички с небългарски етнически произход от Националния център по метеорология! Чистка на всички масони от „Гражданска защита“. Безусловни положителни температури за всички българи!

5. Реформаторски блок – Студът у нас показа, че олигарсите могат да влияят и на времето. С ползването на определени, предизвикани от руските служби, изкуствени температури, управляващите целят да привикнат българите към руския студ, с цел постепенно да ги присъединят към Евразия.
Ние настояваме за приватизация на Националния център по метеорология! Избор на метеоролозите от народното събрание! Право на вето на президента по повод прогнозите за времето! И професор Калин Янакиев да замени най-накрая Минчо Празников!

Мога да продължа до утре :
- в сериала „Четвърта власт“ става студено, след като замразяват проекта за подслушване на политици, а движението „Ум 13“ става екологично и сменя името си на „Ум - белият делфин“
- леля Мария от рекламата на прах за пране не може да разбере дали е студено или горещо, защото я е хванала менопаузата и ту я гонят студени, ту горещи вълни
- писателят Денди е на топло в къщата на „Биг брадър“ в Нови Хан, но чат-пат си сеща за родната си къща в Радомир и потреперва, припомняйки си студените юношески нощи в града на завод „Червена могила“
- Веско Маринов установява, че дори когато е студено, човек може да се поти

Изобщо, всичко е въпрос на опорна точка.
Когато имате опорни точки, не се нуждаете дори от факти.
А когато установите, че нямате никаква нужда от факти, това означава, че сте прескочили на следващото ниво.
И така до победата, когато вече няма да имаме нужда нито от опорни точки, нито от факти, нито от каквото и да било освен бутилка евтин спирт, буркан със стерилизирана шкембе чорба и новия албум на Кондьо.
Ръгъдъ – дъгъдъ – дъг – а бе, не мо‘а да се запра!
...а можехме да си цъкаме лицеви опори и да си слушаме Паул Хиндемит и Шостакович, ама де тоя късмет...